De.mi.amor.y.su.demonio (por inz(né))

Yo, Varguitas, hace muy poco he decidido que debo de enfrentar mis males, mis demonios. Todo parte de que alguien a quien considero cercano me dijo que: "no puedo ir por la vida echándole la culpa a otros de lo que me sucede". Un pensamiento bastante racional y muy fiel al punto de vista donde cada uno es lo que forja, cosecha lo que siembra y tiene lo que busca.

Así, me pregunté. ¿Qué busco? ¿Qué siembro para cosechar? Debo confesar que todo este cuestionamiento parte de un vacío que nunca pensé en vivir, parte de una vida en neutro, una existencia en automático, de la que no sé hacia dónde va, y a veces creo que tampoco quiero saber.

Mi demonio parte de la pérdida de mi primer amor (el de adeveras). A Octavia la conocí hace seis años y cinco meses. Quedé prendido desde el primer impacto visual que tuve. Dicen que no vemos con los ojos sino con la mente, que nuestros ojos son meros ósculos, herramientas que transladan información y que realmente vemos con el cerebro.

Puedo decir que amé a Octavia hasta lo más profundo de mi ADN, y puedo dar fe que ella me amó. Y bueno, para no aburrir, resumo que vivimos (más allá de solo exisitir), vivimos cuanto pudimos y cuanto no, también. Trazamos planes, tuvimos metas y sueños, deseabamos vivir más. Hoy ella ya no está, duerme.

Y así empieza mi demonio, creo con certeza que he sido bendecido en mi vida al conocerla, al tenerla, al besarla(a Octavia). Y de su misma ausencia (aunque le heche la culpa) parte mi demonio. octaVia me conoció en un estado desastroso, un mamarracho (quizá no tanto exterior, pero si por dentro).

Me consideraba bastante inseguro, tímido, aburrido, sota, algo pesado, callado, un poco paria, quizás gordito, acepto que un poco torpe con las chicas y bastante feo, ¿ya mencioné lo inseguro?. El mismo hecho que Via se fije en mí, largó todo eso lejos de mi. Debo decir que no fue un abracadabra, sino el día a día de una vida de tres años y seis meses.

He aprendido a ser un poquito menos aburrido, no tan callado, quizás algo sociable, lo tímido aún lo estamos solucionando y la inseguridad volvió. Y creo que esta vez se ha movido a muchos ángulos de mi vida.

Me sigo considerando feo (acaso por lo gordito?) y hoy caí en que creo que puede ser que de ahí parta mi inseguridad, por alguna extraña razón en la mayoría de sociedades los feos no son aceptados completamente (salvo excepciones), los feos caemos en aquella bolsa a los que nadie mira, nadie escoge para salir a pasear o invitan a una fiesta. No nos invitan a los matrimonios e incluso entierros tampoco. Los feos tenemos el curriculum siempre al final de la lista, somos los últimos en ser atendidos en la juguería y el bus no para para recogernos. Los feos tenemos el superpoder de dar lástima incluso al ser más rudo. Nos hacen favores, por feos. Un leproso bonito es más aceptado que un feo y el sida quizás tenga cura algun día, los feos no. Dicen que tenemos una razón de existir, y es que sin feos los bonitos no sabrían que existen. En cierta forma nos necesitan, nos necesitan para excluirnos.

Cuándo Via se fue, (re) nació mi demonio feo. Y a veces creo que ella me vió con ojos mentales y que no todas las chicas tiene ese don. Deberían de leer las cartas que ella me daba, un poco más y era más bello que Richard Gere de joven. No sé si fue una quimera, sé que fue real, lo viví. Pero ahora en su ausencia me gustaría que vuelva, ella, que despierte.
Abre los ojos por favor.

Hoy me puse a ver chicas, a ver si lograba que alguna me vea con la mente. Sacárme la tinka es un chancay de a S/. 0.10 comparado a que Via se enamore de mi (y se enamoró). Y lo peor (¿o mejor?) es que ella encajó milimétricamente en cada deseo de checklist que hubiese tenido al buscar pareja. Yo, Varguitas, soy diseñador (dicen) y creo que es mi pena, mi carga. Mi checklist está más elevado (mi búsqueda en chicas) de lo que yo puedo ofrecer, me doy risa, me doy pena.

Viviré con mi demonio, viviré con mi-su ausencia. No sé que cosecharé. No sé si encontraré a algien que me vea con la mente. Voy haciendome la idea de vivir en neutro por largo tiempo. Voy haciendome la idea de existir cual caracol sin ser visto. Voy aceptando inseguramente que soy feo.

* Al terminar esto, creo que todo feo tiene derecho a ser feliz. Y que no todo feo, sabe que es feo.